Point de rupture.

Leurs regards avaient perdu le magnétisme quasi-magique des premiers jours. Sous le néon du couloir, leurs yeux prenaient une teinte délavée d'avoir à la fois trop versé et trop contenu de larmes. Les paupières chaudes, les contours enflés, autant de détails qui ne trompaient pas. Il y a dans l'amour une envolée flamboyante si forte et violente qu'on la croit infinie. On se sent invincible, toi et moi contre le monde, contre les autres. Leur feu s'était assombri au détour des silences et des non-dits que l'on enterre en espérant les oublier, sauf qu'on ne les oublie jamais vraiment. La mélodie se fait triste et il n'y a plus de bonheur dans leur sourire. Le quotidien était devenu un rituel monocorde, plus triste encore que les paysages de ces ailleurs qui nous glacent le sang et nous coupe parfois le souffle, quand les émotions viennent poignarder en plein coeur. Les nuits devenaient alors de plus en plus longues, si bien que l'alcool se mariait de plus en plus souvent à leurs âpres pensées, se glissant dans tous les interstices de leurs insomnies. Et la déchirure les bouleversa. Ce n'était pas tant la douleur de la rupture, mais le fait de se sentir incapables de vivre sans l'autre semblait un fait difficile à assumer. Les mégots de cigarette venaient mourir une à une entre leurs lèvres muettes, si bien que la fumée préférait s'échapper haut puis disparaître. Pour la première fois, il se sentait perdu. Ses poings venaient comme des massues infatigables contre les murs, les jointures des doigts gonflaient et saignaient. Il collectionnait tous les vices de l'autodestruction, évacuant ainsi une souffrance certaine qu'il se cantonnait à ne pas verbaliser. Il ne disait jamais rien, ne pleurait qu'à peine. Du moins, pas devant les gens. Quand le masque tombait, il ravageait tout, à commencer par son corps. Ses bras ne consistaient plus qu'en des cicatrices sur d'autres cicatrices. On dit que certaines choses ne s'oublient pas. L'alcool le rongeait autant que ces clopes qu'il mettait machinalement en bouche. Son rituel du quotidien partait en cendres, dans un sombre cycle de mutilation. Il se souvenait s'être senti invincible, mais le duo guerrier avait capitulé avant le fin de la campagne. Maintenant, c'était lui, contre le monde, contre les autres, contre lui. Surtout contre lui...

Nature&Co

Plein de belles plantes à Genève sur le site de Nature&Co! Un coup de coeur! :)
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Helvetia

Le brouillard et la pluie n’enlèvent rien à ton charme, pays que j’aime tant, tant bien que tu as su faire ruisseler les larmes là où mon cœur est fendu. La violence de ta bonté, la pauvreté de tes richesses et toutes tes contradictions ont creusé des rides au fond de mon aveugle confiance. 

Tu es beau de ton histoire, magnifique de par tes rêves. Nous avions tous une belle utopie à nous raconter. Un de ces soirs où la lune tarde à se coucher, ton visage s’est terni, ton sourire aiguisé comme une lame s’est effacé, évaporé le temps des insouciants. 

Tu t’es vu maintenant, dans le noir de tes rues, sous les détresses de ceux qui se réfugient dans tes mensonges ? Et ne restent vierges ni tes filles ni les casiers judiciaires de ta jeunesse perdue. Et parce que ton inégalité en a révolté plus d’une – mes sœurs ne sont pas nées guerrières, pourtant elles ont pris les armes lorsque justice s’en est allée – c’est tout ton système qu’ils remettent en cause.

Réveille-toi, petit bout de beauté, mille visages dissimulent le mal qui se fond. Nos nuits d’ivresse n’ont pas fini de te tenir éveillée, pour toujours et à jamais, car tes enfants habiteront encore et encore tes rues et vivront tes débauches festives.

Les nuits agitées

La pluie dans tes yeux qui ne s'évade pas, le bitume mordant la poussière le long des routes, autant de pâles souvenirs qui s'évaporent peu à peu. Amnésie mécanique, se protéger dans l'oubli, comme une couverture que l'on tire sur soi pour ne plus voir. Et ton regard qui se jette à corps perdu dans la nuit, dans le noir des nuits blanches et des fonds de bouteille.
Alcools ravageurs, inspiration chimique, tu m'as laissé tombé comme je t'avais si vite oublié. Dans le fond des périodes creuses, ton mutisme m'a définitivement blessé.
Trop de mots m'ont réduit au silence.

Evasion

« Au final, à tant vouloir lutter contre nos propres démons, on finit par perdre, ou pire encore : en accepter l’idée.

Non, ce n’était pas un accident, toutes ces cicatrices et ces hématomes qui courent sur ma peau. Certains fardeaux n’appartiennent pas au monde des Hommes. Vous ne connaitrez sans doute jamais la lassitude de flirter avec les limites, quand les idées et l’espoir prennent feu dans le royaume des cendres.

Aujourd’hui encore, je réalise que ce sont tous ces « et si… » qui font le plus de mal.

Je ne sais pas vivre, personne n’est à blâmer pour cela. Ce soir, ce ne sont pas des adieux que je vous écris, simplement un au revoir. D’une manière ou d’une autre, nous nous reverrons.

Quelque part ou ailleurs.

A vous. »

Les ivresses mourantes

Dans la foule, dans le nombre et dans l'anonyme, moi je l'ai vu fondre, le regard éteint sur sa cigarette. Le dépôt de whisky au fond de son verre voulais tout dire: il n'en pouvait plus. Au fil de ces soirées dans les bars, son sourire s'est trop usé et la lassitude remplace la timidité. A quoi bon faire semblant?
Les rires et la magie des rencontres, la voix perdue dans le bourdonnement des ivresses, tout son monde se flétrit. Ce soir, il oubliera son écharpe sur la banquette râpée du café. Mais il porte en cicatrice le souvenir de ces années fanée et désenchantées, l'image de sa dépression et le goût de cendres amères au fond du palais que donne cette impression d'avoir sacrifié des années toutes entières...

J'ai bien aimé ta...

Au détour d’un silence, te croiser du regard, me perdre encore une fois dans les méandres de tes yeux. Quand le temps se suspend rien qu’un instant, que les bouches sont muettes et glaciales, je t’aperçois de l’autre côté dans ton autre monde. C’est à la croisée de nos deux empires que mon cœur a décidé de battre, au travers des foules c’est toi qu’il traque en vain. Penché de mon ciel pour mieux te rencontrer, le parfum de tes pensées m’enivre dans les fournaises de nos languissantes journées. Te voir t’empresser dans mon cauchemar m’a poussé aux plus doux des rêves, le long des soirées qui se raccourcissent lorsque tu t’en vas. Mes nuit sont longues, nourries par des ébauches fantomatiques de toi et tous ces « et quand… » qui remontent en cascade dans la tête. Voyage fabuleux au royaume des regards amoureux, ma reine tu n’es que ma capitale, et puis tout le reste aussi.

Soirée Catin I

Et ce gros dégueulasse lui passe les mains sur ses épaules dénudées. Il est dégoulinant de désir, comme un chien devant un os, ça en devient pathétique. On ne peut pas dire qu'elle était moche, elle n'était cependant pas attirante. L'odeur de clope imprégnée dans sa peau,  ses quelques boutons disgracieux sur le visage ou encore les relents d'alcools bon marché faisaient de cette fille facile une véritable épave.
Ca, il l'avait bien compris.
Commandant un énième whiskey au bar, il ne manqua pas de soulever sa jupe devant les clients avachis sur les tables derrière lui. Elle ne semblait pourtant qu'à moitié gênée.
"Quelle pute..." me dis-je en terminant mon verre de bière presque tempéré.
Et ils se mirent à fumer une cigarette à l'intérieur, se partageant le même mégot. Un mince filet de salive restait parfois accroché tandis qu'ils se partageaient la clope.

La vie, cette pute.

Je ne sais pas. Je crois que je n'ai jamais su, d'ailleurs. Ce feu qui ne s'est jamais allumé dans mon coeur, ces étincelles de givre et les tessons de verre sous la peau sont tous des traitres. Mes rêves sont intagibles, je les imagine, les vois parfois mais jamais il ne m'est possible de les toucher. La vérité, c'est que dans ces années de discours brouillons et tellement adolescents, ce gouffre entre les idées folles, la magie noire dans ma tête et la déception du quotidien me ravagent l'esprit.
La vie, cette pute. C'est bien pour ça qu'on l'aime.
Comme une publicité mensongère. Promettre ce que l'on ne peut offrir, échanger ces merveilles pour des cendres froides avec le sentiment profond qu'on te la met.

I used to think...

Si ma peine était si grande, c'est que mes pensées étaient trop longues. Dans l'ombre d'une adolescence dérobée, je n'espérais plus mes vingt ans. De déceptions en désillusions, les larmes s'évacuent sur le visage sévère.
Et plus le coeur est grand, plus la blessure saigne. Les réussites et les reconnaissances ont un goût de fer, ne cicatrisent que les plaies en surface, tandis que sous les orages, les idées noires torturent les esprits ravagés...

Dévotion

C'était comme un goût de cendres dans la bouche, cet instant où tu ne me regardais pas. Comme une fête qui tourne mal, un clown sous Xanax, un peu comme boire un verre d'essence, je suppose.
Dans la plate tranquillité de ces  futiles artifices, j'ai senti quelque chose se dérober en moi. Pendant ce laps de temps, je ne savais plus trouver le chemin.
Et dans le cœur, et sous la cendre des os, dans la pénombre et les souffles chauds, je garde en moi ton image, quand ton nez saignait inlassablement.

About Rituals

Dans la moiteur de la nuit sans lune, il répète ces mots
"Chat sans queue, voilà mon offrande de chair
Que je remets à ton visage amer"
Indomptable prêcheur, il répète ses maux

L'horreur se répand en larges hématomes hurlants
Les pieds sur les tessons de verre, au fond des eaux endormies
Il ne pleurera pas ses larmes, dans le silence de la nuit
Quand le sang se verse, dans le long couloir brûlant

Coule alors au fond de la gorge ces râles oppressants
Chantant le retour des esprits ravagés
Présageant la folle liberté d'une lame ensorcelée
Et ces longs moments d'agonie, comme un sacrifice enivrant

Voilà affront qu'on ne peut faire
Révéler les réponses qu'il faut taire
Le Bouc se fâche, alerte la colère du Maître Gibier
Le garçon, d'une flèche au poitrail ne pourra plus crier.

Je me suis caché derrière les mots, derrières toutes ces feuilles de papier. J'ai laissé les lumières passer au-dessus de moi sans jamais me soupçonner, m'abreuvant des alcools et des nuits de stress. Mais les pensées dépassent la vie et nos regards braqués sur les fantômes du passés ne servent plus à rien désormais.

Mes yeux sont devenus rouges, mes nuits se sont rallongées, à ne plus savoir qui j'étais, ce que je devais faire.
Ce doit être en partie pour cette raison que je suis parti. Plus rien ne me retenait vraiment, alors c'était le bon moment. Tous les jours au bord des larmes, les cicatrices brûlent encore à chaque fois. Je n'avais rien à perdre que de m'en aller...

Les poussières sur les esquisses

Tu me dessines quand je m'efface, on se retrouve face à face, l'indélébile sur les mains qui se serrent en poing, qui se serrent en vain. On se complémentarise, on se vantardise, qu'on est beaux, qu'on est cons, qu'on s'en moque quand on s'ivresse.
Y'a des douleurs, y'a des remords, autant de peines et puis de pleurs, on s'en souvient, on s'envenime, on ne sent rien quand on s'anime. Quand je m'efface, quand je me crasse, toi t'es là pour pas que je trace, de peur de me voir repartir, comme un oiseau, comme un martyr, vers des horizons plus chaud, plus près des braises de nos idéaux, juste là tout près d'une autre de mes galaxies...

Au temps des pluies et des regards tristes

Au détour d'un soupir, ne pas regarder en arrière et s'en aller. Ne plus exister, la conscience salie par l'ombre d'un "moi" qui ne veut rien dire...

Le Fardeau de la Conscience

Elle a, pour ma part, engendré une grande souffrance. Un combat de tous les jours, un pari que l’on subit, un défi sans panache, une addiction dégueulasse, un abonnement que l’on ne peut plus jamais résilier. Cette peine n’est pas la même pour tout le monde, non. Elle n’est pas équitable, ne propose pas de symétrie. Chaque histoire est unique, chaque vie est un livre gorgé de larmes, une éponge qui efface les souvenirs tenaces.

Alors dans le noir de la chambre, le visage éclairé par la lueur froide de l’écran, j’écris. Quand on est petit et qu’on change, on dit qu’on grandit. Lorsque cela arrive à un adulte, on dit qu’il change. On oublie souvent de dire que ces changements sont douloureux, qu’ils laissent en nous des marques indélébiles. Que l’enfant intérieur se cogne la tête, emprisonné dans les cloisons, qu’il se mutile et qu’il étouffe, qu’il ne rêve pas mais cauchemarde, qu’il cauchemarde d’une évasion certaine. Pour cet enfant, s’évader, c’est se soustraire, se perdre, se supprimer.

Dans ma tête ne résonne qu’un étrange silence. Les images de mon enfance se sont fanées, ont dépérit. On me les a volée. Grandir, c’est prendre conscience de. Prendre conscience qu’on grandit, justement. Changer, c’est le même principe. Le changement, c’est se réveiller un matin, se sentir juste un brin bizarre, ne plus avoir d’envie de quoi que ce soit. On se met à réfléchir et on comprend vite, mais il est déjà trop tard, le processus est enclenché.

Et donc, dans ce nuage de pensées évasives, j’ai drôlement changé. Pas grandi, seulement changé. L’enfant intérieur est mort, flingué par tous ces mensonges sur les rapports sociaux, étranglé par une simplicité de surface. Avoir le courage de le lui dire. Se frotter aux rencontres, se jeter à l’eau. On nous a fait croire que c’est un jeu, que les risques ne sont pas un facteur à prendre en compte. Peut-être qu’il y a une maigre part de vérité, mais je ne suis pas stupide et vos idylles ne m’intéressent pas. La vérité, c’est celle de cette mère fatiguée d’élever seule ses deux enfants, fatiguée de trouver des prétextes, des excuses, elle qui n’en peut plus de feindre un sourire et de prétendre que tout va bien. C’est celle de cet homme qui n’a plus le droit de voir ses gosses grandir, qui noie ses peines au fond d’un verre, qui n’ose plus s’engager. Et c’est aussi ce fils survivant du divorce, qui insulte sa nouvelle mère, qui se révolte violemment car il n’a pas les mots pour exprimer son gouffre affectif.

Les gens enfouissent leurs sentiment le plus profond possible, ils gardent de lourds secrets, parfois toute une vie. Je fais partie de ceux qui restent silencieux, de ceux qui ne s’en sortent pas, de ceux qui se noient sans faire de vague, dans le calme. Ceux qui masquent les pleurs sous le vent, dans le bruit des feuilles des longues soirées d’automne, ceux qui se fondent et se glissent dans la banalité du quotidien.

Le plus dur, c’est de vivre avec.

Fin de nuit...

A tes nuits blanches et à mes idées noires
Au travers des regards et de leurs vents mordants
Tu sais ça me crève le cœur, tes larmes au premier rang
A à nos quatre planches et puis à nos déboires
A toi le gamin perdu dans les stupides ivresses
A tes tristes espoirs envolés loin, noyés à la rivière
Et même si c'est beau d'y croire, le sang retourne à la terre
Aux regrets des silences, aux mots dits, aux caresses...

Voyageurs

Dans le temple des nuits, dans le profond des insomnies, quand la pupille se dilate et que le tic tac du temps qui passe ne cesse de résonner, c'est de ces impossibles dans ton regard, les désespoirs à tes yeux humides, que je suis las.
Et les jours ne sont pas éternels, et les nuits ne portent pas que de bons conseils, alors à quoi bon ? Viens, on va se faire la malle, retrouve-moi plus loin, à se perdre pour toujours, se perdre pour de bon. Je serai ton pays, tu seras ma capitale, et de ces ébauches magnifiques, nous ferons de rois, nous ferons des reines.
Il suffirait simplement d'y croire, un peu plus. Allez, pose ta clope et tais-toi, allez viens, allez, on s'en va...

Aux idées mortes d'un autre jour...

Ça fait des jours que je ne dors pas, que mon regard est éteint, que ma tête pèse des tonnes et que ma mâchoire ne veut plus s’articuler. Je ne sais pas quand était mon dernier repas, mais j’ai froid, le ventre qui se serre et de toute manière, je n’ai pas vraiment faim. Si j’ai un problème, c’est que j’arrive à peine à réfléchir. Il y a toutes les pensées du monde qui s’entassent et se bousculent dans ma tête et ça fait bien trop longtemps. Qu’on vienne me dire que je suis ravagé, complètement déchiré de l’intérieur, ça ne m’étonnerai pas. C’est peu probable que tu comprennes ce que j’essaie de te montrer, faut bien avouer que je ne sais pas l’exprimer. Et puis j’ai peur, simplement peur de te dire les mauvaises choses, t’envoyer des messages de travers, de me découvrir une pathologie, d’être complètement fou, un colérique sans limites et sans contrôle, d’être un orage dans le ciel des autres, de t’écarter de moi, de ne pas tenir les regards, de perdre mon peu de souvenirs, m’effondrer comme un con, de ne pas savoir, mais savoir que ça va durer encore une petite éternité…

Ici, il n’y a rien d’autre à foutre à part marcher. La neige tombe à faire pâlir le soleil et moi, j’avance. Y’a toutes ces rues, ces noms, toutes ces images qui filent dans ma tête. Je me déconstruis. C’est une course poursuite de tous les jours, avec cette certitude qu’on ne gagnera jamais. La lumière est là pour se braquer sur ce bourré qui gueule, sur cette gamine coincée entre ses parents qui en savent rien faire que de tout se cracher à la figure. Et l’autre aussi, lui qui pousse un chariot, qui sait pas où dormir et moi, un peu paumé dans cette semi-pénombre, qui rentre dans un café.

Mon stylo écrit à blanc mes idées mortes, ces mots qui ne viennent pas, il se penche sur la feuille pour donne vie à tous ces verbes qui ne se conjuguent qu’à l’imparfait. Le jour s’en va comme mon inspiration, et dans le noir les bus et les trams grouillent et défilent, laissant toutes ces lucioles mourantes dans mes yeux.