Nomads

Malédictions nocturnes, sur le pas de la porte, quelques larmes partaient. L'instant du départ était imprégné d'un certain mysticisme. Que dire, quoi faire, je me rendais compte que mon corps tremblant ne se souvenait plus de comment se mouvoir davantage. Et vint alors ce qui devait arriver. La clé épousait une dernière fois la serrure, sous la lumière des néons de cette cage d'escalier, témoin de la fin du début d'une tragédie...

Je sentais à ce moment-là ces longs couteaux qui ressortaient de mon dos, me laissant des douleurs lancinantes. Dans la nuit sans étoile, j'essuyais mes yeux humides et brûlants, en montant dans la voiture pour ce qui sera un dernier trajet.
J'étais tétanisé. Les mots ne sortaient pas de ma bouche, tant mes dents étaient serrées. Ma gorge crispée contenait en mon être cet abîme lacrymal et ce qu'il me restait de dignité. Mon regard se perdait dans le reflet des rétroviseurs, tandis que nous nous lancions à toute allure dans la nuit, dans le noir, près de ma fin.
La vitre baissée laissait passer un souffle glacial. Dans l'habitacle, la radio crachait des sons que mon cerveau ne captait même plus. Une fois de plus, je me retrouvais sur la route, avec d'autres peines et d'autres pensées. Le bleu de la nuit ensorcelait mes réflexions les plus folles, engouffrées dans une torpeur  momentanée.

Je me voyais mort. Tellement mort, que je finissais par l'espérer de tout mon être. Je pouvais déjà sentir ma chair se faire extraire d'une carcasse encore fumante d'une voiture qui aurait malheureusement fait fausse route dans le noir. Je sentais rugir le moteurs des camions de pompiers, les gyrophares qui venaient zébrer de leur couleurs les façades du quartier et cette chaleur si douce. Un dernier fragment de vie, au moment d'émettre l'ultime râle qui soulage des agonies sans nom que portent les chemins de nos destinées.

Sur les routes

Dans cette interminable houle, sache que j'en garderai des cicatrices au coeur. Des clopes dans la nuit, un soupir, ne plus penser à rien et se coucher pour ne pas s'endormir.
Tu as déjà attendu un avion des heures durant dans un aéroport ? Je l'ai fait toute ma vie. J'ai tant attendu, tant espéré. J'ai attendu qu'arrive la fin, que le jour ne se lève plus jamais.

A pleine vitesse sur les autoroutes d'un mal-être humiliant, je priais pour un carnage mortel. A toute allure, mes pensées défilent, laissant à mes yeux délavés un regard amer.
Laisse-moi m'échapper d'ici.

Tu y crois toi, qu'un jour, on se retrouvera dans les nuages, dans ces étendues d'un bleu vide, qu'on sera enfin en paix ?
Je nous vois encore. Il y a toi, il y a moi, marchant dans les silences de la tristesse. Le long de l'eau, se laisser aller. Être trop triste pour ouvrir sa gueule. Être trop ému pour s'en aller...

Fin de nuit.

Supporter le poids du corps, avancer, reculer, je l'ai fait tant de fois déjà. La fatigue imprimée dans les chairs, les carences dans le sang, tout ça ne présage rien qui vaille. Entrevoir la fin des jours, les lunes infinies, se coucher une dernière fois, la tête pesante.
Le calme plat des eaux se mêle au crépuscule de notre temps. Une larme, une phrase, un bout de papier plein d'émotions, tout ça foutu en l'air. La magie des rencontres, le souffle divin des anges, au bout de la rue, loin dans les soirées des débauches, de débauchée en débauchée, croiser le regard des catins, de la charogne qui guette.
Les bas effilés, les alcools qui nous parlent, l'éther dans nos systèmes, des galaxies de rien. Des artifices, sur les bouches des putes, le rouge qui palpite. La pupille dilatée, le coeur à vif, l'ivresse est de mise, au fond des rues froides on se chauffe, toi et moi sous les lueurs, les tombeaux se rapprochent, tant que le venin rampe.
La lumière chaude des lampadaires, l'orangé brûlant le bitume, au détour des clopes on consume nos amours à tour de rein, à tour de rien. De corps en corps, bien au-delà des folies de passage, la détresse d'une victime des poudres, de la C, du K qu'on s'envoie au hasard.
Le silence des brumes terrifie nos réveils, le matin, quand tout s'est effacé. Les esquisses colorées sous la peau se portent avec pudeur, la couleur délicate et fade ne finit pas de changer.

A Poem For D.

Prendre part à la fin des temps, à la fin d'un nous
Parfois la vie nous joue de mauvais tours
Nous laisse sans espoir au point de non retour
Comme si la mort avait une faim de loup

Tes yeux, tes beaux qui implorent le pardon
Impuissants et beaux, aux portes de mes orbites
La gorge terrible qui se sert, le cœur noir qui palpite
Ce jugement est nôtre, telle est notre sanction

Sûr que le Boucher viendra pour nous
Que les hommes prennent pitié de voir en moi le courroux
Ainsi en ce jour de pluie m'abandonne mon pouls
A l'heure de rendre l'âme, splendides, accrochez-vous

Le funeste râle de ma longue agonie
Ô si douce et précieuse pensée vengeresse
Épousera ton être comme une mortelle caresse
Et viendra malicieuse, cauchemarder vos nuits.

I will never bother you.

 Je te sens, je t'ai là, profondément ancré sous mes cicatrices. Tu me dégueules, tu me souffres, je tremble un peu aussi. Occasion occulte d'une ultime évasion, paradis aux cachets, cachot au chaos, je t'en prie, libère-moi donc.

Tu es là, je suis où ? Tu t'en vas, je suis saoul, mais qu'attends-tu de moi ? Les lames parlent plus que les larmes et mes drames, éméché, la mèche est allumée, loin dans les soirées, même plus le temps de rêver.

Sang séché sur les plaies, je vis sans sécher mes larmes car elles roulent trop vite le long des joues, comme les bolides sur l'autoroute. Les temps qui passent, les jours de pluie, sous les tentures des cafés, les teintures à mon cœur n'ont plus le goût de rien.

Hématomes jaunis, le bitume à foison, sur le chemin du retour, la tête baissée le paysage défile net. Ce soir je donne l'alarme, je défie la lame, le long du rasoir j'effile mon âme. Les peines ne durent pas quand les nouveaux jours de nuit arrivent.

Univers personnel, l'artificiel dépend de la posologie.

Cachets.

Dans la nuit, au plus profond de la tiédeur du vent, quand le soleil s'en est allé bien loin, l'esprit fond, ne tient plus en place. Un sentiment de vide immense s'empare de la nuit, alors les dés sont jetés.
Je voudrais te dire de venir m'aider, de me comprendre ou juste de m'écouter, mais ce soir, tu n'es même pas là.
Je voudrais que tu me protèges de moi, de mes longues nuits sans sommeil, quand les  larmes me montent au bord de mes yeux fatigués.

Quand toutes ces étoiles brillent dans mon ciel rouge et si lointain, je me sens orphelin. Comme un gosse qu'on n'aurait pas écouté.
Comme un adulte qui aurait grandit bien trop vite, qui en aurait vu bien trop.

Car les chemins sont nombreux, et nos aventures aussi. A voyager de drame en drame, on apprend beaucoup. Mais cette quête purificatrice aurait dû se faire en douceur...

Et encore un fois, je m'endors, et puis je recommence.

Rien ne change jamais.

C'est arrivé il y a des mois. Et je revis chaque seconde de ce face à face. Je ne vis plus depuis six mois déjà.
Cette nuit, les ondes radio s'agitent. Ils ont besoin de moi, je dois me rendre sur place. J’appréhende, mes mains tremblent un peu. Depuis l'incident, je ne conduis plus. C'est mon collègue qui tient le volant. Je ferme les yeux, je me concentre. Il faut que j'indique les consignes, qu'une fois sur place, nous soyons prêts.
Mentalement, je me prépare et me détruis à la fois. Ça en devient terrible.
Je me concentre sur le paysage qui défile. Quand la voiture s'arrête, mon sang se glace.

Il fait nuit, et la rue où nous sommes est mal éclairée. Il pleut très fort, la route est détrempée. Les gyrophares zèbrent les murs de leur bleu aveuglant. De nombreux témoins assistent, curieux, à la scène...

Trajectoires.

La peur sur les os, lambeaux de mémoire qui s'effilent au gré des jours, le long des nuits. Elle avance, un pas après l'autre, entre tigres et serpents. Elle ne connaît rien de sa destination, elle avance, c'est tout.
L'obscurité est longue, les étoiles n'ont plus rien à dire, à court de salive. C'est le doute et le désespoir qui font qu'elle reste éveillée jusqu'au matin.
Elle ne dormira pas non plus le jour d'après.

Jane aurait pu mourir mille fois encore, mais son petit corps, filiforme et courbé ne lui accordait pas ce réconfort morbide.

Routine

Un souffle, le pluie qui tombe, le temps qui s'effile, complainte sordide d'une nuit de stress.

Dans le fond des bouteilles, loin dans les cendriers, évasion futile d'une dernière nuit blanche.

Les yeux qui brûlent, le corps en souffrance, le froid sous la peau, une soirée de fin de semaine qu'on passe seul.

Je suis heureux que tu aies éclairé mon chemin. Et l'instant d'après, j'oublie absolument tout.
Ne m'en veux pas.

Un chat dans la nuit, patte de velours, voleurs à la tire, sommeil à la traîne, je tremble un peu.

Paysage

Sol asséché comme les yeux d'un vieux qui a trop vécu, les arbres se sont couchés après le passage d'un vent destructeur. Le ciel est indécis, les astres s'interrogent sur le désastre.

"Dites-moi, pourquoi ?"

C'est tout ce que voulait savoir ce brave homme, la pelle à la main, pensant être capable d'effacer les peines, de refaire les ruines, redessiner les rivières, tout ce qu'il souhaitait avoir, c'était une simple réponse.

Tout s'est arrêté ici, mais le calendrier défile, comme des fils de soie qui défient le vent. Chacun sa manière, on fait le deuil d'une vie de débris, on sent bien qu'il est inutile de recoller les morceaux. Les plaies au coeur sont profondes, à couper le souffle comme un coup au foie.

La vie a été anéantie, encore une fois, comme sous les bottes des militaires martelant les champs et les sentiers, de leur gauche-droite-gauche-droite monotone. Le hurlement du tonnerre fait moins peur que le chant des bombes.

Petit bout de texte anti-personnel, écrit avec la mine d'un stylo.

Pesée

Le poids que fait un homme ne s'exprime pas en kilos, mais il est le résultat d'une équation complexe. Il s'agit de la qualité de ses rencontres, des liens qu'il aura tissé, jamais de son porte-monnaie. Il se pèse en amour, en haine, lorsque l'on voit ses vrais amis, ceux d'une vie qui est derrière lui. Ce n'est pas le poids de son corps, mais le poids de ses actes.

Noyade

Je ne sais pas pourquoi moi. Je sais juste que c'est arrivé. C'est dans ces moments-là que je pense à mon frère. Ou à ma sœur. Enfin, je sais plus, j'en n'ai jamais eu de toute manière. Le plus important, c'est que je les aurais aimé. C'est à eux que je pense quand le bateau coule. Pendant les fêtes, ou les longues nuits de l'hiver, quand mon cœur est engourdi. Tu le sais aussi bien que moi, l'amour est aussi beau que blessant, car il fait mal quand il est là, mais il nous déchire quand il ne l'est plus. On veut le connaître, on veut l'avoir, mais on veut tellement de choses dans une vie. C'est un caprice, un désir de perfection. Et moi dans tout ça, dans ces moments de larmes et de solitude, je suis perdu. Dis-moi où on va, parce que moi, je n'en sais rien. Je l'aime, je la hais, je suis détruit de l'intérieur, je ne tiendrai pas longtemps. Autant de "je" pour pointer du doigt un "ça" qui fait tellement mal, qui ronge, tous les jours un peu plus. Quand elle ne me comprend pas, quand elle s'en va sans rien dire, quand son sourire se décide à mourir, quand j'attends qu'elle me protège, mon monde s'écroule, je meurs un peu, quelque part. Mes nuits se rallongent. Elles commencent toutes, mais je ne les vois jamais se finir. Ces longues courbes, le froid livide du matin, les lueurs pâles, ces lumières planantes et morbides à la fois, moi je ne vois rien venir... Excuse-moi d'insister, de me taire, d'être ce que je suis. Comprends-moi: j'en ai marre de mourir. De me voir mourir, toujours un peu plus, mais si lentement. Peut-être bien que la solitude est un délire d'égoïste, parce que ça ne se partage pas... Et moi, je refuse de te laisser mourir. J'ai attendu tellement longtemps. Je voudrais simplement savoir ce que font les gens normaux dans ma situations. Y'a-t-il quelqu'un qui pourrait être à a place ? Ma peine est lourde sur mon dos, mais il semblerait que ce fardeau ne se partage pas. Et puis il y a l'écriture. On cherche une solution, ou juste un exutoire. De quoi s'enfuir un instant, s'échapper. Parfois ça marche, d'autres pas. Encore faut-il trouver les mots. Il n'y en a pas d'assez forts pour expliquer ces entailles au poignet. Il n'y en a pas d'assez longs pour décrire ces interminables nuits sans sommeil. Il n'y en a pas d'assez tristes pour écrire mes peines. Il n'y en a pas d'assez morts pour dénoncer ce cœur en cendres. Leitmotiv d'un être malade de ses émotions. J'ai froid. Je suis là dans la nuit, à traverser l'obscurité et l'épais brouillard, au bord de la route, j'ai les mains gelées et les idées qui défilent à mille à l'heure. Mais l'écriture est comme un véhicule, qui nous transporte d'âme en âme, nous conduit de rêve en rêve. J?aimerais moi aussi savoir faire cela. Malheureusement, je ne resterai qu'un brouillon, et mon véhicule une stupide ébauche ratée... La seule chose dont je ne doute pas, c'est que je doute. Je me demande tout ça, je me pose tant de questions. Je n'arrive pas à définir les limites de cette hypocrisie planante. Entre l'amour et la haine, ce qui se dit, ce qui se tait. Je voudrais savoir encore, ce que je vais pouvoir lui dire, et ce que je vais ravaler. Combien de temps resterais-je muet ? Mes larmes discrètes et silencieuses parlent à ma place. Est-ce que tu peux croire à tout ça, dis ? Tout ça est trop grand, c'est immense. Je suis complètement paumé, à la dérive. Est-ce que tu peux y croire, dis ? Est-ce que c'est trop dur de croire un gamin qui a grandi trop vite...

Old things, sad things...

Si je devais t’écrire une lettre, je commencerais par faire un banal résumé, l’ébauche de quelques pensées qui me traversent l’esprit à ce moment de mon existence. Je me dirais alors qu’au final, tu as arraché une partie de mon âme, que tu m’as délivré de la souffrance qui brûlait en moi. Si je devais t’écrire une lettre, ce serait avant tout pour te dire merci, combien tu m’es chère. Alors voilà, comme ça on s’est rencontrés par le plus grand des hasards, dans la monotonie de nos journées. C’était à peine le début de l’automne, encore très loin des larmes. C’est peut-être bien prétentieux de ma part, d’être là à écrire des trucs, des trucs à propos d’un toi et d’un moi, d’une amitié qui s’est embrasée comme une allumette dans un bidon d’essence, instantanément, et qui se consume, qui se consume, encore. A tel point qu’on se demandera bientôt ce qu’il y a au fond de cette bouteille enflammée, ou alors, est-ce que ce n’était pas un cendrier ? Si grand cendrier en acier, avec un tas de sable et de cendres, une petite oasis ou les palmiers sont des cigarettes et où les rêves partent en fumée… Moi j’en sais trop rien, et je suis là à te regarder. J’en sais trop rien et toutes mes envies sont entravées. Je sais plus, je veux rien. Et toi t’es là à me regarder. Mon reflet. Non, beaucoup mieux que ça. Une amie, une tempête de sable qui vient tout ravager sur ton chemin. Une tempête qui libère tout le mal en moi et qui me libère. Une déchirure salvatrice, une lame dans le cœur, un trip à l’acide, si corrosif et tellement poétique. On est comme ça, à se connaître, rire pour tout, pleurer pour rien, toi, moi, surtout moi en fin de compte. Lamentable morceau de chair, je suis ici à me détruire le plus sûrement du monde, à implorer le ciel pour en finir et tout ce que tu trouves à foutre, c’est m’aider, et remonter le moral, me donner ces sourires, si beaux que je fonds en larme à chaque fois. Poésie incarnée, je vois trop de ces choses en toi, je me fais peur et je ne vaux rien. Mais t’es près de moi, une amie bien entendu et je ne sais même pas te dire merci. C’est sûrement pour ça que je sens le besoin de faire quelque chose, un petit rien qui sera toujours mieux qu’un énorme oubli de ma part. Alors merci. T’es toujours là pour moi, encore plus que je le suis. En pleine chute libre, tu m’arrêtes brutalement pour me rendre la douceur qui me fait défaut. Fallait que je te dise que je suis aussi là à mon tour, j’ai besoin d’avoir ce sentiment d’utilité, rôle de protecteur ou juste de ce qu’on appelle un ami. Je ne peux pas me contenter d’être passif, j’ai besoin d’être ton reflet. C’est pour cette raison qu’il faut que tu saches que, peu importe ce qu’il peut arriver, je serai là dans les moments difficiles, je suis prêt à recevoir tout ce que tu as à dire, à faire, à jeter. Sûrement qu’il est là, ce putain de paradoxe. Tu vois ça, je me moque de me faire du mal, d’être détruit, le cœur à genoux, mais je ne tolèrerai pas que du mal puisse t’arriver. T’es en quelque sorte de ma famille, et je te reçois avec une immense fierté. Je ne saurais pas trop quoi te dire d’autre, sinon que j’espère que notre amitié durera pour toujours, parce que moi, je ne t’oublierai pas. Jamais.

1,8‰

Et les autres, je les emmerde. Petits bouts de phrase d'un homme en colère. Sans queue ni tête, mais avec un putain de coeur... Des paroles foutues en l'air, des mots jetés à tout-va, le poing solide qui vient se heurter sur la gueule d'ange du gamin qui n'avait jamais crié à l'aide. Son histoire est douloureuse, il ne s'agit pas de gêne ni de honte. C'est juste un enfant perdu, dont la bouche n'a jamais voulu émettre le moindre mot. Il fermait sa gueule cassée, battue, mais il n'en avait pas fait le choix. La bouche grand ouverte, à bouffer le béton, restait silencieuse. L'étranger de la cathédrâle a survécu. Il a grandi, il a peut-être changé, mais ses blessures, profondes dans le coeur, sont restées les mêmes. Plus personne ne l'a revu depuis. Il erre toujours, mais l'étranger s'en est allé pour un ailleurs qui pourrait peut-être le soulage un peu plus. Enfoiré de malade mental ! Tu vis la ville en pleine nuit, tu vis les campagnes sous la lune, à quoi bon ? Paroles en l'air, paroles en l'air... Tu sais à peine ce que tu veux ! Tes amis sont restés loin derrière, dans tes souvenirs. En vérité, tu n'en as jamais eu ! Et putain, tu la connais la solitude ? Pas celle de celui qui se trouve seul sur son île déserte, non. Celui de l'homme qui se sent seul dans la foule, dans le nombre, au milieu de la ville, entre ceux qu'il aime. C'est bien ça, la solitude: être ignoré de ceux qu'on aime, à s'en faire saigner, profond dans le coeur, très loin dans les veines. Sentir sous la peau l'arc-en-ciel des couleurs de nos hématomes...

1,3‰

Je te rassure, nous n'y sommes pour rien. Ce n'est pas les anxiolytiques, ce n'est ni l'alcool ni les nuits blanches qui font de nous des êtres à part. Le corps et l'âme cherchent des exutoires à nos instants de prise de conscience, à l'existentialisme. Nos jours sont des nuits, nos nuits sont blanches, comme je l'ai déjà tant écrit, ça en devient lassant. Il n'y a ni destin, ni coïncidence, c'est tout simplement que nous sommes; c'est bien cela le problème. L'incendie de nos yeux a été noyé par nos larmes, ravagé par tout ces "pourquoi" et toutes les putain de questions qui coulent le long de nos joues. On n'y peut rien à toutes ces attentes inutiles, ces espoirs vaincus et déjà bien trop éteints, la peau froide et livide, sous la bannière de la lune mourante. Notre bateau prend le large sur une mer de cendres, sur un océan de soupirs cachés, sur ce monde de fautes enfouies, il n'y a plus de port, plus de matelots, nous tanguons sur le navire fantôme de notre prochaine déchirure. Au final, nous ne sommes que des holocaustes oubliés, dans les remous infinis de ces jours de nuit, de nos aventures qu'on ne peut avorter. Peu importe d'hurler, d'en pleurer, notre guerre, c'est nos vies, nous y sommes les terribles condamnés, voués à l'errance spirituelle. Et donc, je te rassure, il arrive parfois de croiser d'autres âmes chagrines. Celles-ci seront tes compagnons de route, si tristes, mais si belles à la fois... Alors, si toi aussi tu vis une si vaste désolation, je suis sûr que tu comprendras, ne serait-ce qu'un tout petit peu...

Il Pleut sur nos Ecritures

Il pleut, le ciel est rouge pâle. Le béton mouillé est un miroir face à l'étendue lumineuse. Et c'est comme ça tous les soirs. Je ne crois pas, je ne prie pas non plus. J'écris, simplement. Les gens ont tous des croyances, des idées toutes aussi différentes les unes des autres. En vérité, peu importe de quoi il s'agit, mais il y a en chaque personne un besoin mental qui ne peut être rassasié. Chacun se rassure, par ses convictions, ses pensées, par les prières et par la nécessité de se raccrocher à quelqu'un de supérieur qui est peut-être quelque part. Ce qui se cache la derrière est le besoin d'évacuer la pression ou la tristesse éprouvée, nous sommes tous à la recherche d'un exutoire au travers duquel on se sent en vie. On est là, sur cette terre, au milieu de nos vies, mais au fond, on se souvient que rien de tout cela est voulu. Nous n'avons rien demandé, rien désiré, mais nous sommes, malgré tout. C'est à cet instant précis, - le moment ou l'on réalise que nous n'avons pas eu d'autre choix que d'être et de devenir - que nous prenons conscience que notre vie n'est pas sous contrôle. Cette perte de contrôle, ce chaos, est alors un terrible poids fantôme sur le dos de tous. L'être humain n'est pas fait pour accepter ce fait évident, c'est naturellement impensable. Et pourtant. Cela doit être la raison - ou une partie, sait-on jamais - pour laquelle je suis sans cesse planté là, à écrire n'importe quoi en attendant l'instant ou tout se remet en place. A l'heure où tout le monde se couche, les lumières de la ville s'éteignent dans le soir, mais je ne dors pas. J'écris, j'use encore et encore les mêmes mots, parce qu'ils me parlent, parce que j'ai appris à les connaître. Parce que ce que l'on écrit est une éponge qui efface nos erreurs, qui absorbe ce qu'on lui donne, bon ou mauvais, sans rien demander en retour. Parce que l'écriture ne se fatigue pas d'endurer les choses, parce qu'elle est toujours présente. Parce qu'il est plus simple de se confier à une page plutôt qu'un visage, parce que aussi, ceux qui veulent comprendre pourront toujours lire ce qui a été écrit dans et entre les lignes. Parce qu'il y a encore mille autres raisons que je tairai, parce que vomir des mots qui ont la haine, la joie, la colère ou tout autre sentiment apaise, parce qu'il vaut mieux se défouler sur ces vaines feuilles de papier que sur ceux qu'on aime. Jour après jour, année après année, c'est un peu comme si l'écriture rongeait mes sentiments, mon visage. Qu'est-ce que j'éprouve ? Personne ne le sent véritablement. Pourtant, il suffirait de l'exprimer en moins de deux lignes pour que tout soit si subitement limpide. Écrire, verbaliser et imager ses sentiments est un réel suicide sadomasochiste. On se rend compte pertinemment que c'est une partie de soi qui finit par s'effacer, on la regarde partir, mais comme une drogue, on y revient, inlassablement. C'est un peu comme si l'on enfermait nos émotions dans une feuille de papier. Je crois que c'est pour cette raison que je n'écris jamais la joie et le bonheur, que je préfère vivre, plutôt que de condamner ainsi. Ne vous en faites pas, je rentre à la maison, tout va s'effacer, tout va s'effacer.

Quand il s'en va...

Ça a été à la fois si court, et finalement, étrangement long à la fois. Mais maintenant, peu importe. Ça aura surtout été incroyablement intense. Plein de gens peuvent raconter leur histoire, comment ils se sont rencontrés, la manière dont tout cela s'est terminé, mais jamais personne ne dira la même chose. Ils l'ont tous côtoyé, ils y on tous cru, mais il n'y jamais eu le même visage. Pour moi, ça a été comme une sorte de vision lucide. Il s'est pointé comme ça, en me disant que c'était bon, que ça allait le faire. Tout cela était très sincère, j'avais mes raisons, mes raisons de le prendre au sérieux. Ça avait commencé très fort, c'était une symbiose parfaite. C'est le genre de moment que tout homme mérite, et que tout homme attend inlassablement en se disant que ça va aller. Et puis ça m'est arrivé, la nouvelle est tombée comme ça, venue de nulle part, je ne l'avais pas vue venir. Mais la question n'est pas là. L'important, c'est de savoir que tout à une fin, aussi étrange soit-elle. Être conscient de l'instant qui va faire mal, c'est encaisser sans rien dire, le dent serrées, les paupières en berne, poings dans les poches en attendant de savoir quoi foutre. Alors comme il le fallait bien, l'Amour s'en est allé. Il a claqué la porte de la maison, d'un grand coup sec. Je crois bien qu'il en avait assez, qu'il voulait en finir. Il s'est évadé par les larmes, faisant le mur le long de ma joue, il s'est échappé avec le vent, le temps d'une respiration. Ça doit être à cause de ces suicides de tous les jours, ces bouffées de mort, ces paradis qu'on nous a vendu, les destins qui se croisent, et tous ces trous dans les cerveaux. Ce doit être la faute aux choses qu'on a osé dire, les choses qu'on n'a jamais voulu entendre, qu'on finit par considérer, qu'on finit par admettre dans le silence d'une salle de bain... Les alcools nocturnes terminent le travail, sans doutes. Quand on ne dort pas, qu'on est seul dans le noir, qu'on soit lucide ou prêt à s'écrouler, on se met à réfléchir. C'est le doute. Et les idées fusent, pêle-mêle au fil des heures de vide, les idées noyées dans les liqueurs, dans le sang et dans les mots, on ne sait plus quoi dire, plus quoi penser. Moi je l'ai vu se barrer comme ça, on aurait dit que dire au revoir lui aurait fait chier. Il s'est tiré comme ça, en me laissant gonflé d'hématomes et de plaies chaudes et boursoufflées. J'étais tout seul pour endurer, pour tenir le coup. Pour capituler. Il est parti sans l'ombre d'un mot, sans laisser de doute. Sa manière de mourir, c'était de laisser des traces, éclabousser le monde, il avait jeté l'ancre au fond de mon cœur, puis il l'a arraché subitement. L'Amour s'est tué cette nuit-là. Il faisait froid il faisait nuit, et moi je n'arrivais pas à dormir. J'étais assis au milieu de l'obscurité, une bouteille à la main, pendant que lui terminait se de buter sans remord. Le pire, c'est que je n'ai pas su quoi faire. J'aurais aimé savoir réagir, raviver la flamme, mais il s'est laissé crever comme ça, en pleine nuit. Ça n'a pas été douloureux. Du moins, pas pour lui. Il s'est lentement glissé vers l'ailleurs, vers ces autres horizons, ces histoires d'amour remplies d'herbes fraîches, de rosées aux aurores et de ces filles qu'on tient par la main. Au petit matin, ces matins où le soleil nous réveille, je l'ai retrouvé là, inerte. Je savais que tout était fichu. Je n'ai même pas pris la peine de paniquer, ni même de pleurer. Cela me semblait tellement naturel. L'Amour est parti, suicidé. Une balle dans une poitrine vide, du poison dans les veines...

Au fond de tes yeux...

Je crois qu'il y aurait des tas de choses à dire à ce sujet. A propos d'une fille qui essaie de tout faire pour disparaître alors que personne ne la voit, à propos d'un garçon qui cachait tellement bien son jeu... Il devait être six heures trente. Dans les draps chauds de son lit, elle se réveilla. Peut-être parce qu'elle sentit un bras froid et maladroit se poser sur son ventre, ou peut-être parce que son homme venait tout juste de se coucher. Au travers des fenêtres, il n'y avait que du brouillard, que du froid et du pâle brouillard. Elle lui passa la main sur sa cicatrice, près de son épaule, puis fit mine d'aller se préparer. Je ne saurai pas dire pourquoi, mais elle était comme éteinte. Ses yeux ne brillaient pas, elle n'était simplement pas là. En refermant la porte de la salle de bain, elle laissa entendre un claquement de porte qui n'annonçait rien de bon. Elle fit couler de l'eau chaude et se fixa froidement devant la glace. Elle n'arrivait pas à détourner son regard d'elle-même. "On ne peut pas mentir à soi-même", se dit-elle. Enfin, elle se maquilla, comme pour cacher quelque chose. Personne ne devinait sa détresse hurlante qui lacérait son visage et son coeur chaque jour un peu plus. Et donc, chaque jour un peu plus, elle engageait le même rituel, comme pour tout oublier. Mais un soir ou rien n'était beau, elle comprit que cela ne suffirait pas...

L'homme de la cathédrale, je l'ai croisé. Il m'a dit "tu sais je suis seul alors c'est normal que personne ne m'entende lorsque je demande de l'aide." J'avais juste l'air d'un con. Il passait la nuit entière à boire pour chasser ses démons. Il était silencieux, comme un animal nocturne,car il n'avait pas de mots pour partager ce qu'il ressentait. Il brulait l'interieur de ses bras avec ler fer brulant d'un briquet. Le monde entier attendait qu'il se supprime. Mais il ne voulait pas vraiment mourir, du moins pas comme ça. Les bras engourdis après une longue nuit de larmes et d'alcool, il s'en est allé....

Le garçon qui pleurait.

Je n'ai peut-être pas à le faire. Excuse-moi d'intervenir, mais... Il est éveillé tous les matins avant toi, il éteint les lumières quand le soleil se lève. Il te regarde quand tu t'habilles, il te regardes quand tu t'en vas. Et quand tu n'es pas là, je sais que c'est à toi qu'il pense. Les larmes dans les draps ne jurent que par toi. Sans cesse il parle de toi. Il ne s'arrête jamais de t'imaginer. Sans cesse il te parle, mais tu n'es pas là. Il essaie, mais c'est compliqué. Sans motivation, sans jamais savoir quoi, il reste silencieux. Je sais qu'il se met à boire, des fois un peu trop. Mais tu vois, il ne faut pas avoir peur. Quand il est ivre, ce n'est que de toi. Quand il s'endort, que son cœur hésite encore à abandonner, à s'arrêter, c'est de toi qu'il rêve en vain. Je ne sais pas où tu es, ce que tu fais, mais regarde-le, regardez-vous. Il ne demande qu'à être compris. Il porte ses cicatrices comme emblème, il ne se bat que pour lui, alors laisse-lui une chance. Excuse-moi de te le dire, mais il vous manque quelque chose. Chaque nuit il essaie d'évacuer le mal en lui, chaque nuit il souffre. Et chaque jour un peu aussi. Sa bataille le fatigue, sa guerre est interminable. Alors s'il te plaît, contemple ça un peu, essaie de comprendre. Tu aimes celui qui pleure en silence, tu aimes celui qui ne se dévoile pas. Tu aimes l'écorché derrière son masque d'homme fort. Ne fais pas l'erreur de passer à côté. Il se finit de jour en jour, se laissant dévorer par ses démons. Son enfant intérieur est mourant, comme son innocence et sa joie. Fini les rêves, fini les idéaux. Plus d'envies, plus projets du tout. Ne le laisse pas s'en aller comme ça. Ne le laisse pas...